A historia que ninguem sabe.....

Nasci a 28 de abril de 1984! Lembro-me pouco da minha infancia... mas do que me lembro parace ter sido uma infancia muito feliz! Lembro-me de o meu pai chegar a casa todos os dias com um carrinho novo... e eu pequenino.. sentado no chão do quarto ficava todo contente... por vezes ele sentava-se e ficava a brincar comigo!! sempre tive todo o amor do mundo! e talvez por isso me tenha custado tanto enfrentar o mundo quando entrei na fase da adolescencia!!
Dei por mim numa fase da minha vida... em que todos andavam felizes com namoradas.. isto e aquilo... e eu nada.. sozinho... e fisicamente fora do contexto!! Sofri muitas noites por ser rejeitado... e sofri por ser diferente dos outros!! felizmente que se houve algo que sempre me acompanhou foi o facto de ter a mesma personalidade que tenho hoje! mais fragilizada na altura é certo.. mas permitia-me estar sempre entre os preferidos para se fazer qualquer coisa! * Mas somente por ser engraçado...
Cresci um pouco mais... e as coisas foram mudando... primeira namorada... segunda.... uns curtes pelo meio..e aos pouco sentia-me igual a toda a gente!
Foi então que cheguei ao 12 ano.... e conheci um grupo de pessoas fantastico! Faziamos tudo juntos... muitas asneiras... estavamos sempre em casa uns dos outros... riamos.. choravamos... eramos como uma familia! Eu amava aquela gente! mais do que tudo na vida!Roubarem-mos era como roubarem-me a alma! * Chegou uma determinada altura do ano... e ... vi que nao conseguia viver sem eles.. sem aquela união.. sem aquela festa... e na altura sem a pessoa com quem passava momentos fantasticos (Lena)! * Por TODOS eles decidi que iria chumbar aquele ano... queria pelo menos prolongar o meu sonho por mais um ano!! *
O que ganhei com isso.. no imediato foi uma guerra tremenda com os meus pais... todos os dias discussoes... um ambiente insuportavel!! Nao dava para viver naquela casa assim! percebo a reacção dos meus pais mas ainda hoje me custa a pensar a forma como me olhavam! Sei que poderam pensar que foi uma inconsciencia tremenda o que fiz.. mas acreditem... acho que ninguem pode ser crucificado por fazer alguma coisa por amor! e tudo o que fiz foi por amar muito aquelas pessoas!
A situação em casa tornou-se insustentavel... nao dava mais.. vivia permanentemente com um sentimento de culpa enorme... dormia mal.. ninguem falava comigo como deve ser... e cheguei a um ponto que resolvi acabar com tudo! entrei na casa de banho... peguei numa gilete... e comecei a curtar os braços.... quanto mais o sangue corria.... mais as lagrimas me corriam no rosto... não por dor... mas sim por raiva... e por estar a aliviar a culpa que sentia! * o braço ficou todo curtado... cheguei a mostrar a amigas minhas que ia vomitando! * Voltei a fazer o mesmo uma meia duzia de vezes... ate que os meus pais descobriram.... e acharam que era altura de me levar a um psicologo! *
Antes disso ainda ... uma tarde em que estava sozinho.. peguei num copo de agua e numa mao cheia de comprimidos... e fiquei a olhar para ambos... e acredito que se nao fosse a minha amiga lena hoje... poderia nem sequer ter tido tempo de ser mostrar quem sou! *
O dia da consulta com o psicologo chegou... e quando entrei.... ele começou a falar comigo e depressa percebeu tudo o que lhe dizia... falei-lhe do sentimento de culpa com que vivia permanentemente.. falei-lhe de algo que nao me deixava em paz... contei-lhe tudo! e pedi-lhe.... nao sei porque.. mas .. kero fazer uma regressão!! Ele aceitou......
Meses antes havia uma senhora que tinha olhado para mim... e disse... tu foste cesar.... tu foste cesar.... as lagrimas sem saber porque cairam-me do rosto! nao parava de chorar! E pensei o porque de desde pequeno olhar para italia como a minha terra! hoje nao tenho duvidas... posso nao ter sido cesar... mas vivi naquela terra e fui alguem importante!!
Voltando ao psicologo... comecei a fazer a regressão... ele começou a dizer-me para seguir a voz dele... e tudo o resto aconteceu quase como por magia! Vi-me num lugar muito distante... no meio de uma batalha.. eu era alguem importante.. dono de um imperio.. que estava a perder tudo! mandei matar milhares de pessoas.. só para conseguir ter cada vez mais terras.. mais poder! queria ser o dono do mundo! Todas aquelas visoes foram perturbadoras... chorei... tive convulsões.... e no final... tive que pedir desculpa a toda aquela gente a quem fiz tanto mal....
Aquele dia mudou a minha vida! quando sai do gabinete do psicologo lembro-me da frase que ele disse aos meus pais : " Este rapaz ainda vos vai dar muitas alegrias " ... pois bem... as coisas resolveram-se e entrei para o ifb! a minha alma tinha-se finalmente libertado! *
Entrei no ifb... e parece que era outro! todos me queriam conhecer... falar.... e algumas raparigas interessadas! lembro-me de serem umas 4 logo no incio do ano! comecei a namorar algum tempo depois... com alguem que ia mudar mais uma vez a minha vida!
namorei 5 meses com uma pessoa que amei muito... fazia tudo por ela.. apesar dela ter o pior feitio do mundo! era obssecado por ela! Fomos felizes durantes o primeiro mes... depois foram so stresses! Enfim.. ela acabou comigo.. e sofri muito... muito mesmo! nunca tinha gostado tanto de alguem!!! Chorei meses.. e meses... entrei em depressao... deixei de comer... tomava comprimidos para conseguir dormir... tomava calmantes para me conseguir aguentar nas aulas e acabar o ano... enfim... deixei de existir!!! * Morri interiormente! Vi os meus pais chorarem por ja nao me aguentarem ver assim... enfim.... ! *
A minha primeira reacção foi ir curtindo com quem queria... envolvi-me com inumeras pessoas... umas 7 ou 8 raparigas no curso e fora dele... mas por incrivel que parece cada vez me sentia mais no fundo.... cada vez pior.... cada vez mais triste! *
um ano passou e voltei a mim! * aprendi a maior lição da minha vida e hoje sou sem duvida uma pessoa mais forte... e melhor! *

Espero que depois de isto tudo nao me olhem como uma pessoa diferente!! Tenho a minha historia... e como tudo na vida... servio para crescer como ser humano!!